Febrero 2007


¡Tiemblan los estamentos de Occidente!!!!!
Desde una agencia estatal y varios multimedios (¿o es el mismo?) se critica el corporativismo del rock…

Pero déjense de joder, man, y piensen en lo que están diciendo (y DESDE DÓNDE lo están diciendo). Para los que no recuerden su primera clase de Comunicación I, esto viene a cuento de aquéllo de que “el medio es el mensaje”, etc etc etc.

Otra: Que el rock se autodestruya es más o menos como que se autodestruyan el cubismo o los panqueques de manzana (ah, Rocky tiene razón con lo del dulce de leche Gándara).

Otra: Joe Perry tiene más rock en un solo dedo que todos los discos editados en los últimos diez años, así que no jodan más (escuchen “Toys in the Attic” y “Rocks” y tomen notan, manga de panchos). Y Velvet Revolver es una cagada, sí, pero tiene a Slash y a Scott Weiland (para los que vale casi lo mismo que para JP. No, AM y CV, no hablo de vuestra jotapé), así que en vivo debe ser dinamita.

Otra: TODOS emitimos juicios de valor basados en nuestros gustos. ¿En qué otra cosa nos íbamos a basar, en la Teoría de Universos Paralelos? (Update científico: ya se ha demostrado que cada lelo es un universo en sí mismo.)

Por último, recuerden: ya hubo un Lester Bangs.

Déjense de pavadas y denme la razón en todo.

El compañero Hugo Chávez tiene razón, existe una conjura del imperialismo para destruir America Latina. El domingo, el Tio Sam extendió sus tentaculos a la música para pepetrar un nuevo ataque contra nuestra identidad, en este caso contra nuestra cultura, contra nuestra música. Ese ataque consistió en que el sujeto antes conocido como Gustavo Santaolalla, hoy conocido el “Rey Midas del rock alterlatino” (que denominación infame) haya recibido su segundo Oscar. Por la banda de sonido de una peli que es un pastiche anglo-latinoarabe, espantoso, horrible con Brad Pitt y su intolerable cara bonita, y su dicción de boxeador con la mandíbula rota. Y por si fuera poco, en la peli trabaja ese enano mexicano Gael García Bernal, que se da el gusto de venir a la Argentina y cojerse en una misma semana a nuestra Dolores Fonzi y a Natalie Portman. Comedor de fajitas, depredador de la fauna nacional. Pura envidia lo mio.

Pero volvamos al satrapa de Surco. El tipo compuso una banda de sonido digna de Ciudad Juarez y ese chambalache gringo-mexicano en la que se mezclan olores desagradables, gente fea y una subcultura con aspiraciones primermundistas.

El tipo no contento con haberse ido a vivir a Los Angeles para estar cerca de no se que Yogui, se puso a producir bandas latinas. Grupos a los que mete en una disciplina fascista, muy digna de la new age y toda esa porquería, les pide que compongan 70 canciones para cada disco, después de lo cual él elige las 12 más que más parecidas suenan entre si. También les exige que consuman la menor cantidad de drogas y que empiecen a trabajar en el estudio a las 10 de la mañana.

Pero eso no es lo peor de todo. Lo más grave es que casi todas las bandas que produce se parecen entre si, todas las canciones suenan iguales, con exepción de los Café Tacuba, que han tenido la dignidad de tener un sonido propio, el de la mejor banda de rock latino.

Pero parece que Santaolalla, admirado hasta la genuflexión por Alfredo Rosso y Claudio Kleinman -que creen que es el enviado del más allá-, no es más que un amante de la ortodoxia y como tal de la homogeinización y la repetición ciclica musical. Una pregunta al respecto: Por qué los músicos y criticos de rock de más de 45 que fueron hippies en los ‘70 y concurrieron al primera Barrock, se han convertido en adoradores de Hare Krishna y admiradores de las milanesas de soja? Qué nos pasa a los argentinos?

No les pasa que cuando escuchan una canción de una banda producida por Santaolalla, deben escuchar la voz del cantante para distinguir de que grupo se trata. Qué es la Vela Puerca, sino una imitación uruguaya de la Bersuit. Por qué los discos de Juanes y Julieta Venegas le deben tanto al Simulcop, en pleno siglo XXI? (Paren de copiarse, idiotas). Por qué hay un punto en los discos de Arbol, en los que crees que te vendieron un simple, porque parecen que tocaran siempre la misma canción? Por qué Miau, no es más que una copia floja de Chapusongs. Por qué me gusta más Nuca, que Arbol? Por qué a Rocklets le gusta Bloc Party?

 Pero además el tipo cree que él es el precursor del rock latino, que el fue el que dio el puntapie inicial para que bandas como Soda Stereo, Virus, Fabulosos Cadillacs, Pericos, Charly Garcia y Miguel Mateos, triunfaran en America latina en los ‘80 y ‘90. Salta La Olla (asi lo llamaremos a partir de ahora) tuvo en los ‘80 un grupo en Los Angeles que se llamaba Wet Pic Nic, con el que cantaba en inglés y según él, esa banda fue más importante para el rock argentino que The Police, David Bowie, The Cure, Duran Duran y alguno que otro más. Pero pedazo de nabo, los discos de Wet Pic Nic, noilos compró ni tu mujer porque le provocaban pesadillas a tus hijos.

Como dijo el columnista del diario FamiliaMitre.com, “Santaolalla esta destruyendo el rock argentino, lo esta aniquilando ”. No puedo dejar de coincidir con el sabio bajito. Vitale, también coincidió conmigo en aquella noche de viaje a Cosquín. 

Hasta cuando vamos a permitir que esto siga pasando? Cuando vamos a tener un Juan Perón de la música que detenga a estos clones de George W. Bush, que no son más que depredadores de cultura. Basta de imperialismo rocanrolero!!! Asi como en los 40 la consigna fue Braden o Peron, hoy es Santaolalla o Ezequiel Araujo, Santaolalla o Alvaro Villagra, Santaolalla o Guyot-Toth. Como cantaba el Indio Solari:”DETENGALO, DETENGANLO, DETENGANLO”.

L’ADRI SAYS.

Todavia no se fue Coldplay de la Argentina, y ya me saque. Okay, el show estuvo bueno, la banda estuvo impecable, tocaron todos los hits, pero Chris Martin lloro todo el show. Kinky lo puede decir, el tambien estuvo ahi. Es insoportable lo que llora este nino multimillonario que ademas se acuesta con Gwyneth Paltrow. De que lloras Chris? Por eso se me ocurrio hacer un top five de cantantes llorones que puede convertirse en top ten, top 20 y en Top Carilina, si todos aportamos.

1) Obviamente, el mencionado Chris Martin. Para de llorar macho, llenas Wembley hasta las tetas, tus cancioncitas melancolicas y putonas suenan en todas las radios, te compras una isla en la Polinesia para vivir con Gwyneth y seguis llorando, basta. Porque no te juntas con King Africa y grabas una cancion tipo “El amarillo te lleva para arriba, Gwyneth move las pompis”.

2) Tom Chaplin: si el gordito maricon e insoportable de Keane. Basta de mariconear querido, nunca tomaste una cerveza y te agarraste a pinas en un pub de Londres.  Que te rompan el alma en un lugar asi es un motivo para llorar, y no esas cancioncistas pedorras y ese piano maricon, como bien dice Ariel Minimal. No vengas a la Argentina, porque te vamos a tirar con alambras de pua y discos de Manolo Galvan. Lleven la gaytud con dignidad como el cantante de Scissors Sisters, por favor.

3) James Blunt: en este caso la culpa la tienen dos personas, el tipo que le hizo firmar un contrato discografico a este nabo y el director del clip “You’re beatiful” que lo vio tirarse a un Mar del Norte helado y no se encargo de que nunca mas saliera a flote. Ustedes saben porque lo echaron a Blunt del Ejercito de Su Majestad, por lloron, obviamente, por lloron. Como vas a perseguir a los tipos de Al-Quaeda por las arenas de Afganistan o Irak con este boludo que va llorando todo el camino. O tal vez le podes decir que llore y que los soldado se beban sus lagrimas cuando esten sedientos. UYYY, terriblemente cursi esa frase, perdonen, me esta matando escuchar tantas mariconadas.

4) Francis Healy: si el flaquito boludo de Travis. Ustedes sabian que este nabo se inspiraba en Joni Mitchell para componer las primeras canciones de Travis. Pero es poco serio. Nene, porque no escuchas “Raw Power” o “Back in black” y te haces hombrecito. Encima el tipo compone “Sing” donde invita a cantar a los pajaritos, a las flores, a las ballenas, a Tony Blair y a la mar en coche. Pero no contento con eso, perpetra un atentado aun mas atroz al componer “Por que llueve siempre sobre mi”, y porque la Naturaleza es sabia, y se canso se tus pavadas. Vos no te vas a salvar del calentamiento global y del agujero de ozono. Algo va a hacer la Pachamama con vos, blanquito.

5) Thom Yorke: me meto con una figurita apreciada por los criticos complacientes argentinos (lease Deposito y MC Rocklets) porque este tipo es el responsable de todos los que lo preceden en este Top Five de llorones, el es el padre de la criatura. Ademas de llorar anos y anos, ahora se da el gusto de editar un espantoso disco solista que los alcahuetes (los mismos de antes) dijeron que era uno de los mejores del 2006. Pero por favor no me hagan llorar. Por suerte Yorke dinamito la carrera de Radiohead editando “Kid A” y “Amnesiac”. Que son tan anticomerciales que no los compraron ni ellos. Hay necesidad de llorar tanto, chicos? Porque no imitan la actitud valiente y caballerosa de Nick Cave. Un hombre debe guardar ciertos limites, tampoco se va a ir emputeciendo mientras mira una pelicula de Tom Hanks y Meg Ryan. Los hombres lloran cuando Martin Sheen dice en “Apocalypsis Now”:”me gusta el olor del napalm saliendo de la selva en la madrugada”, cuando los rusos torturan a Stallone en “Rambo 2″ o ante cada patada de Blas Giunta, Chicho Serna, Danilo Gerlo.

Un aparte para Deposito: Abraham no puede estar en esta lista porque no pega patadas, ningun tipo como Abraham que tiene cara de boludo puede jugar de 2 en un equipo con serias aspiraciones de ser campeon. O si podria estar en la lista de defensores llorones.

Se que lloveran las criticas, que los complacientes defenderan a algunos de los llorones mencionados, pero a la larga triunfare:. L’Adri say’s (fana de The Cure, una banda no apta para llorones).

El tomuer, ahora si!!!!

Esto es, muy especialmente, para los nuevos integrantes de la cofradía coscoína. Esta foto la tomó el gran Giorgio en el 2005, el año del primer Cosquín de San Roque.

LA ESTRELLA DELA ULTIMA JORNADA NO FUERON LOS CALLEJONES SINO DEPOSITO QUE PROTAGONIZO UNA NOCHE PLAGADA DE EXCESOS, COMPLETAMENTE BEODO, COMO SE PUEDE APRECIAR EN LA FOTO. EN EL MOMENTO DE LA CAPTURA NO ESTA IMITANDO A HENDRIX, NO CAYO A LOS PIES DE BOCHINI, MÁS BIEN A LOS PIES DE FERNET. EL MOMENTO DE MÁXIMA TENSIÓN FUE CUANDO LE ARROJÓ A L’ADRI UN VASO DE FERNET, HECHO QUE RECUERDA APENAS LEVEMENTE Y CUYOS MOTIVOS TODAVÍA NO LOGRA DILUCIDAR. EL POBRE DISCÍPULO DE DIGIANO Y AMIGO DE ANÍBAL FERNÁNDEZ TODAVÍA SE ESTÁ PREGUNTANDO POR QUÉ HABRÁ SIDO QUE, SI SU GARGANTA PERMANECIÓ VIRGEN DE ALCOHOL, SUS PANTALONES NO SIGUIERON EL MISMO CAMINO. ENTRE EL FERNET DE DEPÓSITO Y LA BIRRA AUTOVOLCADA, LO ÚNICO QUE LE FALTÓ A L’ADRI FUE LAVARSE LOS LIENZOS CON BORDOLINO, PARA ESTAR A TONO CONLA FECHA DEL ROCK CHABÓN (¿O CHABÁN?). HABLANDO DE LAVADOS, EL HERMANO LATINOAMERICANO CHÁVEZ ELUDIÓ AL JABÓN Y EL AGUA CONLA PRESTEZA DE UN BARRILETE CÓSMICO ENFRENTADO A LOS PIRATAS. DESCONOCEMOS LOS HÁBITOS HIGIÉNICOS DE LOS CHICOS DE ELGRANDIARIO.COM, PERO SÍ SABEMOS DE DOS OBSESIONES: UNA ES

LA DE BACHATA CON

LA ESCOPETARRA DE BOTAFOGO,

LA OTRA ES

LA DE MASI (REMEMBRER CARLOS MONZÓN) POR PONERSE BORDÓ CUANDO CUENTA
LA ANECDOTA DEL BAMBINO VEIRA EN EL BIORSI DE FOX SPORTS.PERO HAY QUE DEJARSE DE DISGRESIONES Y VOLVER A NUESTRO HOMBRE ESTRELLA, AL QUE LE FALTARON DIEZ SEGUNDOS PARA EL VÓMITO. ENCIMA, EL CONTEXTO MUSICAL NO LO AYUDABA, CLARO, Y TERMINÓ CONTANDO OVEJITAS A PESAR DE QUE INSISTÍA CON LO DE “ANDATE A DORMIR VOS”.LA FRASE DE MOUSHÁN SIEMPRE FUE “PERIODISTAS COMPLACIENTES”, APUNTADA A DEPÓSITO Y MC ROCKLETS, PERO INVARIABLEMENTE SE LE RECORDABA EL ARCHIVO DE CABLES QUE GUARDA CELOSAMENTE EL CLON DE CORREA Y CANTANTE DE LOS TIPITOS.¿LA FECHA DE CIERRE DE COSQUÍNLA ARMÓ PALAZZO O MILEO? TIENE TANTOS AMIGOS “CHABONES” QUE EMPEZAMOS A PENSAR QUE ES UN TRAGALECHE, COMO REPITE CON SUTILEZA EL POETA RICARDO. MOUSHÁN LE PIDIO A MILEO QUE SE PARARA AL LADO DEL ESCENARIO Y EXPLICARA LAS LETRAS DEL PATO CON LENGUAJE DE SEÑAS, PERO PARECE QUE NI EL BEPI SOYROCKER LAS ENTENDÍA. OTRA FRASE ANTOLÓGICA DE L’ADRI (Y NO LA SAMPLEÓ DE WIKIPEDIA!!!): “EL PRÓXIMO SHOW DE LA RENGA TIENE QUE SER EN TEMAIKEN, ASÍ SOLTAMOS A LOS LEONES PARA QUE SE MORFEN A LOS NEGROS”.CHAVEZ A VECES ESTABA TAN APURADO POR HACER SU LABURO QUE JUSTO, JUSTO NO PODÍA BAÑARSE. PERO IGUAL SIEMPRE TENÍA UNA FRASE DEMOSTRATIVA DE SU HUMOR, CASI DEL MISMO COLOR QUE SUS PATAS (SEGÚN NOTÓ PRESTAMENTE DEPÓSITO). LA MÁS DESTACADA FUE CUANDO DIJO QUE AHORA G. RUIZ DÍAZ HACE MÚSICA ELECTRÓNICA Y REMATÓ CON “PIIP, PIIP”. LO QUE SE DICE UN TURRO, EL HOMBRE DE LOS PETRODÓLARES.LOS DISCOS DELA HISTORIA DE LOS INTEGRANTES (TRANSITORIOS) DEL PETEPABLO PIO: FUMANDO ESPEROCHÁVEZ: AGUA (PIOJOS MIX VERSION)DEPÓSITO: (LOCO) TU FORMA DE SER (RECORDAR “ME TIRASTE EL PINGÜINO, ME TIRASTE EL SIFÓN”)L’ADRI: WIKIPEDIA QUE ME HICISTE MAL Y SIN EMBARGO TE ROBO (DIGIANO RADIO EDIT)BACHATA.COM: UN LARGO Y ABURRIDO SOLO DE ESCOPETARRA DE BOTAFOGOMASI.COM: EL JINGLE DE DÁNICA DORADA CANTADO POR EL BAMBI BAJO SU TOLDO PARA EL SOLCANDE: CUALQUIERA DE FABI CANTILO PORQUE ELLA SIEMPRE LLEGA TARDE. MILEO: DANCING QUEEN (ABBA, VERSIÓN DE SCISSOR SISTERS CON MIRANDA)… AH, NO, MEJOR ALGUNO DE EL BORDO (PERDÓN, PERO DESCONOCEMOS LOS TÍTULOS)MC ROCKLETS: BOMBON ASESINO… Y PANCHO ASESINO, FAJITAS ASESINAS, HAMBURGUESAS ASESINAS, CANAPES GRASIENTOS ASESINOS (POR ASESINOS CEREALES)

PEPE: UNA IMPROVISACION DE MILES DAVIS CON PATO FONTANET

CLAUDIO (ELGRANDIARIO, SIN PUNTO COM) SILENCIO HOSPITAL (POR LOS FABULOSOS PEKA Y DEL MAZO) pORQUE EL PIBE NO HABLO EN LOS TRES DÍAS, NO PRONUNCIÓ UNA SOLA PALABRA. UNA TUMBA LO QUE SE DICE.

GABY (EL CLON DE BILO CON AFRO): “MANDAME UN E-MAIL (AHORA). EL PIBE SE PASO LOS TRES DÍAS CONECTADO A INTENRTE TRATANDO DE CARGA LA PAGINA DE RS.COM. Y ESTAMOS SEGUROS QUE SE QUEDO EN BIALET MASSE COLGADO DEL WI-FI. 

Quién diría que Callejeros, en realidad, era una banda de saboteadores de su propio género. Resulta que sus discos paupérrimos y la “tragedia” de Cromañón formaban parte de un postulado artístico extremo, con ribetes delictivos, sobre cómo hacer y ser vanguardia en estos tiempos. Gente verdaderamente comprometida con el arte; así nos lo demuestra este mail que me llegó. La evidencia:

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“Al carajo este rock”

callejeros

“Moises era inmoral y un bajon”

miranda

“Dame una Quilmes! Dame una Quilmes!”

diego torres

Canciones que escuchaste cientos de veces, canciones que cantaste inocentemente… Todas tienen algo en comun; mensajes escandalosos, acusando a Moises de ser un bajon, pidiendo a gritos una Quilmes y muchos otros tantos mensajes depravados, directos del infierno…
Es momento de que descubras el verdadero significado de la musica. Descubri lo que realmente quieren decir artistas como Alejandro Sanz, Alfredo Casero, Bandana, Callejeros, Floricienta, Mambru, Shakira, Soledad y Xuxa, entre muchos otros…

dsc_5966b.jpgSegundo parte de los enviados del Palazzo-San Rock-E Casciero Rock. Bueno, esto último es hasta hoy cuando suban las bandas de rock chabón, ya que en ese instante pasará a ser el Mileo Rock 2007.  El MC Rock-E dictó de memoria la lista de temas de Intoxicados y Babasónicos y se quejó amargamente porque no tocaron Patinador Sagrado.

Mushan casi se rompe la rodilla, pero puso a salvo su laptop, cuando cayó pesadamente al tropezar en la cabaña con un artero escalon, que le provocó serias lesiones. Jimena, del staff Jorgela Argañaraz, pasó una noche como loca, buscando Actron o Ibuprofeno para el lesionado.

MC Rock-E y Mariano Roger protagonizaron un interesantísimo debate verbal sobre Boca y River, que concluyò notablemente a favor del Babasónico. “Volvé a los libros”, fue la frase antológica que quedará en los anales de los miembros del P.E.T.E. Vitale. ¿Vos sabías que a los Babasónicos les gustaba el fulbo? Este pibe, Roger, te recita de memoria la formación del Boca campeón del Toto Lorenzo. Es más, sabe con que se daba el Chapa Suñé antes de salir a la cancha.

Un enviado de El grandiario.com fue alumno de MC Rock-E en la escuelita cheta de Lavalle y Junín y contó un chiste a las cinco de la mañana, mientras toda la prensa esperaba la llegada de una combi destartalada. Los técnicos y sonidistas le ganaron la carrera a los hombres de prensa que terminaron apagando la luz, limpiando el predio y mandando a dormir a algún borracho,  mientras esperaban la combi.

Marcela Crespo mostró sus encantos en el buffet frente a MC Rock-E y con Mileo, aunque las mejores grouppies psaron por las manos de Jorge y Abel, ambos Intoxicados. Ni hablar del espástico integrante de Sucias Rockas, que parecía sufrir todo tipo de espasmos musculares por efecto del Paco. Ah, parece que el Pity esta limpio, vino con el médico, como si fuera Brian Wilson.

En la espera de la combi, Moushan se tiró una botella de cerveza encima para poner fin a su largo período abstemio, pero no hubo forma, ya que el pantalón absorbió todo el alcohol.

Atención: estos quemados que escribieron arriba se olvidaron de la tarde soleada en la pileta con Kapanga y Walter Meza. ”¡Ojo que está la prensa! Van a criticar mi crol”, disparó el Mono rápido de reflejos. Meza se tiró de panza y media y también soltó un comentario: “que mal la pasan los heavies…”.

ULTIMO MOMENTO:

 L’ADRI SAY: “hoy no va a haber sonrisas porque a la mayoría de los músicos y a su público les falta el comedor”.  

  

Una lluvia dorada nos recibí en nuestro regreso a Bialet Masse, conocida por ser la hermana menor de Cosquín. Esta vez no nos mintieron: la cabaña está buena, el complejo es espectacular: club de Golf (hay cosas que tu tarjeta no puede comprar: ver a Daffunchio pegarle con un hierro 4), cancha de voley y agua mineral en la heladera. El rock? No sabemos de eso. Eso si, a falta de Lito Vitale buenos son los San Rock E C., un tipo que cree que la música se reduce a los hypes de internet como Artic Monkeys y Claps Your Hands Say Yeah. Lito, extrañamos tus discos de Aquelarre, Pescado Rabioso, Genesis, Porsuigiego, Alma y Vida, Jethro Tull.

Cambiando de tema, acá nadie bebe como Selva, ni siquiera el venezolano de la RS al que apodamos Chavez, que es medio rubio y no se parece en nada a Yumber. Aunque parece que van al mismo club. Al lado de la cabaña de oro duermen Pepe y el redactor de la RS, que es como Bilo pero con un afro. Mientras escribìamos el pibe nos castigò con los dos discos de Scissor Sisters.

MILEO ES COMO EL EMBAJADOR, EL RRPP, PORQUE TODAS LAS BANDAS SON DE ROCK CHABON Y EL ES UNICO QUE ENTIENDE EL IDIOMA QUE HABLA ESA GENTE. OBVIAMENTE ESTAMOS ESPERANDO A ESTELARES Y A NO LO SOPORTO, NADA MAS QUEDA.

Andrew Moushan say: “Esta vez voy a tomar alcohol”

El señor Moushan es lo más parecido que hemos visto en años a Lanata, tiene una enorme panza adquirida en su estada marplatense.

 adios… nunca lo verán